Павел Гримсби - 500 отборных анекдотов. Из России с любовью
88.
Лучший способ рассказать детям о налогах – съесть 13% от их мороженого.
89.
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается» В Англии: «С шофером лучше не разговаривать» В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером» В Италии: «Отвечать шоферу запрещено»
90.
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
91.
Родители начали беспокоиться, когда единственный бассейн в городе закрыли, а сын по-прежнему приходил домой с красными от хлорки глазами.
92.
– Пап, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
– Что значит сокращенное?
– Ты, я и директор…
93.
Приехала жена с мужем на рыбалку.
Муж:
– Наташ, дай мне хлеб для подкормки. – Ой, а я его съела по дороге…
– Тогда давай кашу. – А я ее тоже съела…
– Тогда доедай червей и поехали домой!
94.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо…
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: – Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
95.
– А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю, почему.
– А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему.
96.
– У тебя теща по какой части работает?
– По медицинской.
– Терапевт?
– Нет, пиявка. Кровь сосет.
97.
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
98.
Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
– Дааа, хорошенькое начало…
99.
Сидят русский и казах. Русский спрашивает у казаха:
–У тебя жена есть?
Казах отвечает:
–Жок… (нет по-казахски)
Русский:
–Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу нафиг.
100.
Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.
Гость:
– Здрасти, а я с рулетом!
– Да?! А зимой ты что делаешь?
101.
– Доктор, я страдаю провалами в памяти!
– И как часто они у Вас бывают?
– Что бывают?
– Провалы.
– Какие провалы?
102.
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: – Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! – Эт где? – На яйцах!
103.
В кулинарном отделе: – Дайте мне 99 заварных пироженных..!! – Женщина, брали бы уже 100… – Ну и куда мне? Обожраться?
104.
– А новый купальник какой у тебя?
– Полосатый…
– А попа не будет на арбуз похожа?!
– Будет…
– Прикольно… И грудь, как арбузики, да?!
– Не, как крыжовник…
105.
– На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд!
106.
– Пап, а Земля, она какая?
– Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
– Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня!
107.
– У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
108.
Сынок пишет письмо из армии: – Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон – наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно…. Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие…. Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки!
109.
– Бабушка, а кровь вкусная? – Да откуда же мне знать, деточка? – Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. – Мозгов нет у твоего папы! – Конечно…. мозги ты ему еще летом съела.
110.
– Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
– Я тебя в последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче!?
111.
– Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…
– Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
112.
Две мухи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
– А помнишь, как мы здесь в прятки играли?
113.
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний – тот лох!» сбежал директор.
114.
Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит: – Ну лaдно… Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции? Студент молчит. – Тaк… Скaжи хоть, кто читaл лекции? Студент молчит. – Нaводящий вопрос: ты или я?
115.
– Сегодня пойду на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное, никому там не верь!».
116.
– А ты, зятек, смотрю уборщиком подрабатываешь?
– С чего вы, мама, взяли?
– То тебя с одной шваброй видели, то с другой…
117.
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист, удивленно:
– Ты, что это, старая, с автоматом?
– Да время такое, насилуют!
– Кто ж тебя, старую, насиловать-то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая, говорит таксисту:
– Да ты и будешь!
118.
Бывало встанешь ночью тёмной попить водички например. А тут как выскочат котлеты и заставляют их сожрать.
119.
Чукча подходит к проститутке на Тверской: – Скока за ночь, однако? Она смерила его взглядом: – С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
120.
Муж смотрит телевизор и вслух говорит: – Не иди туда. Ну не иди дурак… Жена спрашивает: – Что смотришь? Муж: – Нашу свадьбу…
121.
Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая… Курю – до фильтра, пью – до дна!!! Какая, к чёрту, я вам ЗАЯ?
122.
– Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?». Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
123.
– Мне тебя не хватает!
– Правда?!
– Да, солнышко… Пора ещё одну бабу заводить.
124.
Две подруги в баре бухают. И тут одна говорит другой:
– Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем через 10 лет, если не бросим вести такой образ жизни.
– Дура, это же зеркало!
125.
Лейтенaнт после пьянки утром проспaл. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
– Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
– Конечно, хочу!
– Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.
126.
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
– Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
– Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
127.
Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!
128.
Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу!».
129.
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
– Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
